USD ЦБ 94.0922 EUR ЦБ 100.5316 Сбербанк 307.99 ▲ Лукойл 7854.5 ▼ Аэрофлот 48.75 ▼ ВТБ 0.02384 ▲ Газпром 165.7 ▲ ГМКНорНик 159.06 ▼ МТС 317.15 ▼ Магнит 8089.5 ▼ НЛМК 227.48 ▲ Роснефть 580.7 ▼ Ростелеком 99.42 ▲ РусГидро 0.7379 ▼ Северсталь 1863 ▼ Сургнфгз 32.765 ▲

Правильное взаимодействие с детьми: учимся разговаривать и договариваться. Интервью с психологом Русланой Завалихиной.

Психология

Отношения между детьми и родителями – это уникальный тип связи, который возможен только внутри семьи. Однако, помимо неповторимого опыта, эта исключительность отношений порождает множество трудностей, так как большинство людей не знает, как должны выглядеть здоровые отношения между ребёнком и его родителем. О том, зачем ребёнку общаться с дальними родственниками, как провести летние каникулы с пользой и как быть мамой, а не подружкой, расскажет психолог Руслана Завалихина.

1. Как дети могут повлиять на развитие и психическое здоровье родителей? Способен ли ребёнок нанести психическую травму взрослому?

Дети могут повлиять на родителей, потому что есть, например, кризис трёх лет. Люди, не зная особенности развития детей в определённом возрасте, в частности  особенности кризиса трёх лет могут очень сильно измотать свою нервную систему. Это возраст, когда у ребёнка появляется новое свойство – это принятие себя, собственного «я». И ребёнок начинает пробовать этот мир. Он становится страшным манипулятором. Он смотрит на взрослых, вообще мир. И у него появляется много протестов, появляется нигилизм, отрицание всего. С ребёнком этого возраста очень трудно договориться, он неуправляем. И, конечно, взрослых это просто изматывает. Я видела мам, которые от отчаяния начинали бить детей, кричать на детей. У них начинались истерики.

2. Это всё от незнания того, что это просто необходимый этап развития детской психики и надо просто терпимее относиться, не принимать близко к сердцу.

Да. И ещё знать, как правильно взаимодействовать с детьми этого возраста.

3. А как правильно взаимодействовать?

Важно разговаривать с ребёнком. В психологии ещё есть такое понятие, как социальная ситуация развития. Это то общее между матерью и ребёнком, которое и создаёт определённое пространство для развития. Его и называют социальная ситуация. Например, в младенческом возрасте – это «мы», единое целое матери и дитя. Мы поели. Мы поспали. Мы погуляли. А вот к трём годам у ребёнка появляется собственное «я». Он начинает воспринимать, что такое «моё», «я». И если в годовалом возрасте у нас больше наставничество (мы учим ребёнка одеваться, держать ложку, есть), то к трёхлетнему возрасту нужно перейти на сотрудничество. А родители не готовы. Они не понимают этого.

4. Многие родители считают, что маленькие дети ещё ничего не понимают.

На самом деле, они всё понимают, они настолько умные. Я даже приведу вам анекдот из жизни, из моей практики. Ребёнок сильно плакал, истерика. Мы спрятались. Он посмотрел, что никого нет, и говорит: «А зачем я плачу? Меня же никто не видит». Поэтому с детьми обязательно нужно разговаривать.

5. Как же разговаривать с человеком трёх лет от роду?

По-взрослому. Это может звучать громко. Но нужно разговаривать именно серьёзно и по-взрослому, потому что необходимо переходить на уровень сотрудничества. А что такое сотрудничество? Это взаимовыгодное уважительное отношение. И когда мы ребёнку демонстрируем своё уважение к нему, он будет демонстрировать своё уважение к нам. Когда вы говорите «мне сейчас было неприятно, мне было больно, стыдно», вы не его ругаете за то, что он что-то совершил, а вы с ним разговариваете, объясняете ему, задаёте ему вопросы, убеждаете. Дети это понимают. Вы с ними вступаете в диалог, как со взрослыми, в партнёрские отношения.

Конечно, дети разные. Родители должны знать особенности своих детей, потому что одни и те же методы по-разному эффективны для разных темпераментов, индивидуальных особенностей характера. Поэтому я всегда призываю всех родителей получать знания в области психологии. Если вы решили, что в вашей семье будет ребёнок, то обязательно и мама, и папа должны пройти какие-то хотя бы небольшие курсы, которые позволят получить азы знаний по психологии, чтобы вы понимали индивидуальные особенности детей, возрастные особенности. Тогда вам будет легче выстроить индивидуальный подход к вашему ребёнку.

6. Часто бывает, что трёхлетний ребёнок сталкивается с трёхлетним «ребёнком»-мамой или папой. И мама начинает обижаться, как девочка, потому что у неё самой «выстреливает» её травма, а она даже не понимает этого.

Самое интересное, что мы тоже были когда-то детьми и проходили этот кризис. И в зависимости от того, как мы его прошли, это повлияло на наши индивидуальные особенности. Как человек, который уже двадцать девять лет в профессии, могу сказать, что все травмы из детства. Потому что все установки, обесценивания мы даем детям, даже не задумываясь, что всё записывается у них на подкорку. А потом, когда они становятся взрослыми, они просто применяют эту модель поведения, начинают в этом жить, даже не понимая, почему так поступают. А это было сформировано в детстве. Поэтому я призываю родителей, для того чтобы потом их выросшие дети не ходили по психологам и не прорабатывали травмы, полученные в детстве, просвещаться, получать информацию, консультироваться, проходить небольшие курсы, которые смогут вам заложить хотя бы основу. И тогда вы сможете чётко выстроить план того, как вы будете взаимодействовать с ребёнком.

7. По поводу общения ребёнка с бабушками и дедушками. Часто мама много читала, самообразовывалась в области психологии, но есть бабушка, которая делает всё иначе. Что делать маме в этой ситуации?

У меня есть курс «Воспитание через любовь и ценности», где я как раз даю четкий механизм, как в семье нужно договариваться о той концепции воспитания, которую вы выбираете. С бабушками необходимо проводить просветительскую работу. Не обвинять, а объяснять, к чему приведут их действия в будущем. Спросите: «Ты хочешь, чтобы твой любимый внук потом был неуспешным или не смог чего-то достичь, не мог решить какие-то задачи?» И здесь появляется такой момент, как умение правильно общаться. Мы не умеем общаться, неважно, с детьми ли, с бабушками, с мужем. Этому я тоже учу людей. У меня есть бесплатный мастер-класс «Искусство общения», на котором я даю азы, как не обесценивать людей, как давать правильное подтверждение собеседнику. Когда мы делаем это, мы пытаемся воспроизвести информацию, которую он нам дал, мы правильно доносим информацию человеку, не оцениваем его, не критикуем. Потому что по своей природе каждый человек хочет быть правым.

8. Люди часто не понимают, что в их семье что-то не то с общением. Почему ребёнку важно, когда много родственников вокруг?

Потому что это процесс социализации. Чем больше людей окружает ребёнка, тем лучше. Почему в многодетных семьях, а я сама многодетная мама, дети воспитываются совсем по-другому? Потому что когда только ребёнок, папа и мама – это узкий круг общения.

9. Но дети же ходят в садик?

Там детей окружают преимущественно только дети. А им нужно общение и со взрослыми, разными возрастными категориями

10. А что делать, если семья маленькая?

Есть же друзья, знакомые. Нужно детей больше водить на разные мероприятия, чтобы ребёнок участвовал, взаимодействовал с людьми.

11. Но ведь ребёнок может научиться у старших родственников не только хорошему. Может, и не нужно такое общение?

Здесь двойной вопрос. С одной стороны, общение с родными – это социализация, а с другой – рядом мама, которая контролирует процесс общения. У меня с моей свекровью были ситуации, когда я говорила: «Либо мы «подписываем» внутренний «контракт» и выполняем его, либо ребёнок не поедет в гости». Ведь бывают ситуации, когда родители воспитывают, а потом недельный отдых у бабушки – и всё насмарку. Поэтому нужно всегда договариваться.

12. Вы упоминали, что родителям надо учиться. Какие книги вы порекомендуете читать будущим мамам?

Очень много книг, но я бы посоветовала классическую книгу Мухиной «Возрастная психология». Автор очень хороший психолог, специализируется по детской психологии, и её книга – это учебник, в котором всё описано. Также сейчас очень много разной литературы, много чего есть в Интернете. У Ратанова очень хорошие учебники по возрастной психологии. Но я больше люблю Мухину, очень доверяю, она профессор, работает в МГУ. На её учебниках и мы в своё время учились и обучали своих студентов. Её книги себя зарекомендовали, потому что она очень чётко даёт азы всего того, что есть в мире возрастной психологии.

13. Как научить ребёнка самостоятельности?

Давать простые задания. Если ребёнок не справляется, говорить: «Давай попробуешь сам». А вы контролируйте. И любое маленькое достижение хвалите. Даже если полштанины самостоятельно надел. Но не делаете сами. Дети же всё очень быстро чувствуют, понимают, что можно покапризничать, поканючить, и мама всё сделает за них.

14. Если задание не выполнено, как быть? Пойти самой сделать?

На начальном этапе делать вместе. Психовать и делать за ребёнка не нужно. Этим мы сразу прикрепляем модель неправильного поведения. Можно придумывать сказки, например: «Валялась игрушка, она была никому не нужна. И мальчик день не обращал на неё внимания, и два…» Если после этого ребёнок не убрал, значит, пусть валяется, хоть целый день. Если после этого ребёнок не убрал, значит, пусть валяется, хоть целый день. Ничего страшного в этом нет. Но у нас часто культ порядка. А у ребёнка должно быть свое пространство. Если в доме появился ребёнок, сделайте ему пусть небольшой, но его собственный уголок, где могут валяться игрушки.

Конечно, мы всё равно приучаем ребёнка убирать за собой. Показывайте, объясняйте. Поели –  нужно помыть тарелку. Если посуду не помыть, она будет грязной. Мы же тебя моем. Показывать последствия, что будет, если не делать что-то. И если вкладывать это с детства, дети запоминают и потом так относятся не только к игрушкам и вещам, но и к людям, событиям. Мы думаем, что можно переделать взрослого человека. Ничего подобного. Настолько иногда мощно вошли в нас эти модели поведения, заложенные в детстве, что потом их приходится выводить серьёзной терапией.

15. А со скольких лет у ребёнка должны появиться домашние обязанности. И что это должно быть?

С любого возраста. Спасибо за этот вопрос, потому что есть проблема, на которую я тоже обращаю внимание. У меня есть дочь, которой я разрешала всё и не ругала, если после мытья посуды кругом была вода, после стряпни – в волосах тесто, в результате прополки – оставалась только половина грядки. В итоге к десяти-двенадцати годам дочь стала настоящей хозяюшкой, её не нужно было заставлять. Но я заметила закономерность: когда ребёнок проявляет инициативу, мы у него отбираем, потому что понимаем, что у ребёнка не хватит ни сил, ни умения. Не надо этого делать. Дайте ребёнку проявить инициативу, похвалите его.

16. Сейчас родители часто оберегают детей от домашних дел. К шести-семи годам у детей часто вообще нет домашних обязанностей.

Это перекос. Ребёнок должен хотя бы заправлять постель, менять постельное бельё, собирать свои игрушки, пылесосить. Обязательно дайте ему дело. Если есть дача, можно выделить свою грядку. У каждого моего ребёнка была своя грядка, они соревновались, что-то выращивали. Без обязанностей никуда. И по этому вопросу я рекомендую почитать А. Макаренко. Это классика. Потому что важно трудовое воспитание, которое сейчас отменили в школе. Мы сами убирали кабинеты, красили, ездили на морковку и т.д. Труд сделал из обезьяны человека, как бы это сейчас ни смешно звучало. Ведь чем больше ребёнок делает руками, чем лучше его моторика, тем больше развивается и мышление, и все психические процессы.

17. Сейчас такие сложные игрушки. Раньше мы брали палочку, пеленали, играли. А современные игрушки при нажатии на кнопочку и споют, и скажут…

Для этого есть творчество. Важно увлекать чем-то детей. Можно связать одежду кукле или самим сшить.

18. Как быть мамой, а не подружкой?

В принципе, я ничего плохого в дружбе с детьми не вижу. Просто нужно понимать, как выстроены эти дружеские отношения. Конечно, зависит от возраста. Я тоже сейчас могу посекретничать с дочкой. Но, разумеется, когда дети маленькие, такого быть не должно. Никак нельзя быть подружкой трехлетнему ребёнку. Всё-таки отношения «взрослый-ребёнок» должны соблюдаться. Ребёнок должен понимать иерархию. А когда мы встаём на одну ступеньку, появляются и хамство, и пренебрежение. Это очень тонкий вопрос. Я стараюсь подходить к этому индивидуально. Однозначный ответ не дашь, нужно разбирать. Но есть и четкие принципы: первое – не позволять детям всё. Всё равно роли «мама» – «ребёнок» должны сохраняться. Отношения могут быть дружескими, но при этом недопустимы грубость, обесценивание и прочее. Должно быть понимание, что родители – взрослее. Элемент уважения обязательно должен присутствовать. И, конечно, это закладывается с детства. Если мы будем опускаться до уровня трёхлетнего, семилетнего ребёнка, подростка, то эту грань сотрём, и у детей будет тенденция к пренебрежению ролями, по которым строится социальное общение. И уважение исчезнет.

19. А как правильно строить общение с детьми? Как правильно разговаривать, чтобы не нервничать, не заводиться?

Опять же нет однозначного ответа. Всё индивидуально, зависит от того, почему мама заводится. Это может быть вообще не связано с ребёнком. Например, она пришла с работы, там аврал, а дома ребёнок раскидал игрушки, мама запнулась о них, сорвалась и накричала. Это одна ситуация. Когда ребёнок действительно издевается над мамой, канючит, как во время кризиса трёх лет, и мама в итоге срывается – это другая ситуация.

Как не срываться? Мы все люди, мы можем не выдержать. Прежде всего, не корить себя, если такое произошло. Можно извиниться, если действительно не права, показать модель поведения. Например: «Прости меня, пожалуйста, у меня сегодня сложный день. Я много раз просила тебя убирать игрушки, но ты проигнорировала. Если я буду игнорировать тебя, тебе понравится?» Это искусство общения. Наводящими вопросами мы приводим малыша к осознанию. А если мы нападаем на ребёнка и начинаем его обвинять, угрожать, мы делаем конфликт нерешаемым. Все обиделись друг на друга, разошлись, не разговаривают. Потом, особенно в подростковом возрасте, дети начинают огрызаться на родителей, а мы понимаем, что мы уязвимы, что у нас нет рычагов воздействия. Современные подростки умело манипулируют родителями, пугают, что обратятся в полицию и т.д. Чтобы к этому не приходить, нужно отнестись серьёзно к процессу появления ребёнка в доме. Это раз. Второе – пройти полностью какое-то небольшое обучение, где вам расскажут хотя бы об азах взаимодействия с ребёнком. И всегда находиться в процессе воспитания ребёнка в контакте со специалистом. Сейчас в Европе очень распространены семейные психологи, которые сопровождают, и по каждому вопросу можно получить консультацию. У нас, в России, это тоже начинает появляться. И  это очень полезно. Потому что мы сначала своими собственными руками что-то совершаем, а потом думаем, что же нам с этим делать, и начинаем борьбу.

20. Пришёл вопрос. Он неоднозначный, мало вводных, но я всё равно зачитаю, вдруг чем-то поможем. Я хочу наладить отношения с мужем, какие есть варианты? Ребёнку два года, брак под вопросом.

Приходите ко мне на консультацию. Меня легко найти в соцсетях. Все первичные консультации у меня бесплатно. Хочется помочь, но пока данных действительно мало. Я многим помогла сохранить браки. Если же брак не нужно сохранять, а такое тоже бывает, я помогаю экологично разойтись, мы прорабатываем обиды, и люди остаются друзьями. Обращайтесь, я с удовольствием вам помогу.

21. Впереди каникулы, сложное время для многих родителей, потому что нужно чем-то занять ребёнка. И возникает вопрос: нужно ли чем-то занимать детей или пусть бегают по траве, отдыхают, нюхают цветы?

Гулять, валяться на травке, гонять мяч тоже нужно. Лето большое, и я думаю, что нужно обсуждать с детьми, что они хотят. Сейчас достаточно хорошие лагеря, где есть специалисты, где можно многому научиться. Есть спортивные лагеря, если ребята, например, занимаются спортом.

22. А если ребёнок не хочет, а хочет только сидеть за компьютером?

Нужно разговаривать. Потому что три месяца за компьютером негативно скажутся на  психике и мышлении. Значит, отключать компьютер и Интернет, сейчас есть функции «родительского контроля». Дети должны быть заняты. Желательно организовать совместный семейный выезд на отдых. Родители должны тщательно подходить к летнему отдыху детей, продумывать буквально каждый день. Сейчас много досуговых центров, где можно обучаться полезному и интересному. Я тоже сейчас запускаю курс «Юный психолог», где буду детям рассказывать азы психологии, о том, как бороться с буллингом, как преодолевать стресс перед экзаменами и многом другом.

23. У бабушек дети часто бездельничают. Родителям нужно что-то предпринимать?

Конечно, нужно обговаривать обязанности. Ребёнок должен помогать, а не только гулять. Нужно чётко всё продумывать и обсуждать на семейном совете. Например, на месяц ребёнок едет к бабушке, месяц проводит в лагере и месяц – семейный выезд на отдых. Естественно, учитывать интересы ребёнка. У нас такая красивая страна, так много удивительных мест. Любому ребёнку можно подыскать что-то интересное и подходящее.

24. То есть родители не должны пускать всё на самотёк? И это относится к детям любого возраста?

Если дети идут в первый класс, то можно подумать о подготовке, сейчас летом работает множество интересных детям мест. Если самим сложно, наймите няню, ничего страшного в этом нет. Или привлеките бабушку, других свободных родственников. Ребёнок должен быть под контролем.

Оцените автора
Добавить комментарий