Самореализация важна для 96% молодых людей, и при этом каждый второй рассказывает о своих успехах в социальных сетях. Результаты опросов показывают, что достижение успеха важно для большинства респондентов. 89% из них прилагают активные усилия, чтобы реализовывать себя в личной жизни и карьере. Как выстраивать наши отношения с обществом, чтобы прийти к той жизни, которая будет радовать, расскажет психолог и психоаналитик, кандидат социологических наук, автор курса «Три орбиты отношений планеты Человек» Наталья Юмашева.
Ведущий: Можно ли прийти к самореализации без выстраивания отношений с окружающим миром?
Наталья Юмашева: В вопросе уже содержится ответ. Самореализация возможна только с кем-то, ведь мы очень важны друг для друга. В современном мире реализация без взаимодействия с окружающими, обществом невозможна. Это и есть то, что позволяет нам поднимать свою самооценку, куда-то двигаться, хотеть развиваться. Для этого мы должны быть признаны обществом. Тогда и нам хочется узнавать, кто мы.
В.: Сейчас складывается такая ситуация, когда с одной стороны мы открыты и все на виду, а с другой многие уходят в себя, в виртуальный мир, ни с кем не общаются.
Н.Ю.: Я думаю, это проблема сегодняшнего мира, в котором мы сталкиваемся с тем, что называется «успешный успех». Мы боимся, что, если мы неуспешны или не оправдываем ожиданий, нас не примут. Но на самом деле мы все люди и все похожи. Какими бы разными мы, на первый взгляд, ни были, все ошибаемся и должны ошибаться. И если мы способны признать, что несовершенны, тогда состояние общества становится другим. Мы начинаем понимать, что не получается не только у нас, но и у других. И сразу все пространство вокруг нас меняется. Заметьте, если кто-то из известных людей рассказывает о своих неудачах, это сразу вызывает живой интерес, потому что мы начинаем понимать, что у всех есть проблемы и трудности, что мы не одни такие.
В.: Кто же такой сильный человек, какими качествами он обладает?
Н.Ю.: Очень хороший вопрос, и мне хотелось бы ответить на него максимально подробно, чтобы слушатели уже могли начать помогать себе. Сильный человек – это, на мой взгляд, совсем не то, как мы привыкли думать. Мы считаем, что это выносливый, смелый человек, способный через тернии пробиться к звездам. Это, конечно, хорошо, в современном мире такие навыки никто не отменяет. Но сила – это когда ты понимаешь, что ты живой человек. А чем отличается живое от неживого? Все, что касается живого, уязвимо. А мы привыкли, что уязвимость – это плохо. Но это не так, уязвимость – это сила.
Представьте себе, что у вас что-то не получилось, вы не знаете, куда идти дальше, и вам страшно в этом признаться. Если вы сильный человек, вы способны признаться себе, а потом другим, что что-то не получается. И это обязательно приведет к результатам. Либо вы решите дальше не двигаться в этом направлении, либо сделаете какие-то выводы, либо другой человек подскажет или поможет. Попробуйте поделиться тем, что у вас не получается, с коллегами, партнерами, начальством или даже детьми. И вы увидите, что это пойдет на пользу. Поэтому уязвимость – это сила. Мы можем быть разными и в этом признаваться всем, начиная от детей и до руководства. Делая это, мы начинаем использовать уязвимость себе во благо.
В.: То есть, если человек может признаваться в своих слабостях, он сильный?
Н.Ю.: Абсолютно так. У нас же часто бывает слабость из-за недостатка опыта. И когда мы говорим об этом, мы показываем, что хотим учиться, набирать опыта, быть сильнее. А как стать сильнее? Только признаться и попросить помощи, поддержки, признать, что ты не идеальная скульптура, а живой человек. И в результате идет движение вперед, развитие. А если не признаваться в слабости? Ты остаешься на той же точке.
В.: Ещё говорят, что если человек просит помощи у кого-то, тот, у кого он просит, тоже становится более расположен к просящему.
Н.Ю.: Мне кажется, что это самое человечное, что может быть. Ведь зачем мы в отношениях друг с другом, если не просить помощи, не взаимодействовать, не выражать свои хорошие чувства? Да, мы боимся, что нам сделают больно. Но ведь если даже так и случится, мы в результате сможем выбрать, быть с этим человеком или не быть. А возможно, больно и не сделают. Но, чтобы узнать, нужно решиться на это. И положительных исходов будет гораздо больше. Уязвимость как раз и показывает, что мы разные, но и другие тоже разные. Если мы сами себе позволяем быть уязвимыми, мы и другим позволяем это же. Значит, мы позволяем им по-разному себя вести и кого-то принимать, кого-то не принимать. Если мы все уязвимы, мы можем договориться.
В.: Где найти в себе силы на изменения?
Н.Ю.: Начать надо с того, что, если сил нет, искать их бесполезно. Надо начать с того, чтобы задать себе вопрос: а что такое сейчас происходит в моей жизни, что у меня нет сил? Обычно люди говорят, что не знают, как ответить на этот вопрос. В этом случае я всегда говорю, что наше тело – это самое простой инструмент, который у нас есть здесь и сейчас.
Если у вас нет сил, то, скорее всего, тело сообщает нам, что устало, хочет спать и т.д. Спросите себя, что бы вы хотели получить для себя, чтобы стало легче. Может быть, пойти спать? Или поесть? Или закрыться в комнате и ни с кем не разговаривать? Или посмотреть фильм? Самое важное при этом не считать, что ты плохой, раз у тебя нет сил. Заставлять себя делать что-то через силу нельзя. Резервуар внутри пуст. Его нужно начать наполнять, а делать это можно только с позиции сочувственного отношения к себе. Нужно понимать, что, если вы себя так чувствуете, на это есть причина. Поговорите с собой, спросите себя, почему нет ресурса, как сделать, чтобы он появился. То есть начинать нужно с любви, заботы и доброты к себе. Если совсем не получается – обращайтесь за помощью к близким, родным, друзьям. Ну, и, конечно, психотерапию и специалистов никто не отменял. А вот отрицать себя и считать тряпкой нельзя.
В.: Мы общаемся с внешним, большим кругом и с близкими людьми. А энергетическое состояние при этом должно отличаться? Нужно ли переключать в себе какие-то рычажки при выходе во внешний мир?
Н.Ю.: Здесь скорее речь идет о границах, внешних и внутренних. Внутренние границы – это когда мы сами с собой понимаем, что хотим, кто мы такие и что нам нужно, а внешние – это когда мы общаемся с внешним миром. И в этом случае зависит от того, с кем вы общаетесь: с ребенком или коллегами, начальством или близким другом. Вот эти границы могут быть разными. И когда мы идем во внешний мир, то, конечно, перестраиваемся.
Если речь идет о близких отношениях, о семье, они должны быть безопасными, полными любви, заботы и доброты. Когда мы во внешнем мире, не в семье, так может не быть. И это тоже нормально, потому что все люди разные. Мы не можем отвечать за реакции и чувства других людей, поэтому должны себя сохранять, переключать на режим сохранения. Это тоже наша безопасность.
В.: А можно ли сказать, что во внешнем мире мы должны быть более закрытыми?
Н.Ю.: Да, обязательно. Мы не должны быть нараспашку, потому что это тоже наша безопасность. Выстраивание границ помогает себя защитить. Если рядом люди, которые делают нам плохо и больно, значит, границы выстроены как-то не так: либо мы слишком близко подпустили человека, либо он далеко. Поэтому да, нужно уметь закрываться, потому что мир несовершенен.
В.: Какие стереотипы в обществе есть о роли мужчин?
Н.Ю.: Конечно, роли у каждого свои. Семья – это система. И каждая часть системы важна, нет главных или неглавных. Просто в разные моменты кто-то может брать на себя главную роль, а потом поменяться с другим. Если говорить о ролях мужчин и женщин, мы привыкли считать, что мужчины должны быть сильными и отвечать за безопасность семьи, а женщины должны быть любящими. Но в реальном мире,мы видим, что все разные. Есть мягкие мужчины и жесткие женщины. Однако важно учитывать самое главное. Те стереотипы, которые диктует нам общество, – это социальная сфера, не имеющая никакого отношения к психологии. И нужно уметь одно соединять с другим.
Основные стереотипы по мужчинам/мальчикам: мальчики не плачут, мальчики не должны бить девочек и мальчики не должны показывать свои чувства. И возникает вопрос: почему это? С точки зрения того, что мальчики и девочки – живые люди, они абсолютно одинаковы. И когда мы следуем стереотипам, то приходим к тому, что мужчины не умеют правильно реагировать на плачущих женщин, не умеют оказать поддержку, потому что не научились этому с детства. Так делать нельзя. К счастью, мы сейчас живем в мире, где много информации, которая поможет нам избавиться от стереотипов.
Для того, чтобы решить эту проблему, у меня есть лайфхак. Всем родителям, у кого сейчас маленькие дети, я могу посоветовать не обозначать, какими игрушками играть детям. Ведь если мальчик играет в куклы, он станет самым лучшим отцом на земле. Дети должны сами выбирать игрушки и играть с ними так, как считают нужным.
Давайте возможность себе и своим детям испытывать все чувства, не навязывайте стереотипы. Плакать имеют право все. Деньги зарабатывать тоже могут все. Главенствовать в семье тоже может каждый, но на своей роли. Ведь семья – это система, в каждой части которой может быть свой руководитель. Договаривайтесь друг с другом, разрешайте друг другу быть самими собой. И каждый выберет свою дорогу.
В.: А как выстраивать взаимоотношения между братьями и сестрами?
Н.Ю.: Мы рожаем детей для себя. А раз так, мы должны разбираться с каждым из них отдельно. Заставлять старшего играть с младшими, я считаю, нельзя. Мы можем просить о помощи, а не приказывать. Кроме того, все дети должны быть одинаково любимыми. Это сложно, но выбирать никого нельзя. Ревность – это нормально, любой ребенок хочет, чтобы папа и мама были только его. И наша задача находить способы учиться каждый день. Чтобы найти общий язык с ребенком, надо запомнить одно правило: ваш ребенок – это только 50% вы (25% – папа, 25% – мама), а остальные 50% – это совершенно другой человек. Поэтому совет такой – знакомьтесь со своими детьми каждый день. И все. Вы будете его понимать, и он будет вас понимать. И вы найдете способы взаимодействовать. И с партнером тоже знакомьтесь каждый день. И получится семья как система, которая будет давать вам безопасность.
