Психолог Наталья Юмашева: внутренняя опора на себя.

Тема сегодняшней нашей беседы – внутренняя опора на себя. О том, почему важно знать о себе все, поговорим с психологом и психоаналитиком, кандидатом социологических наук Натальей Юмашевой.

Ведущая: Почему рано или поздно практически любой человек приходит к вопросу «кто я»?

Наталья Юмашева: Вопрос непростой, на него можно отвечать и час. Но постараюсь ответить так, чтобы было полезно тем, кто живёт сейчас. Я не только психолог и психоаналитик, но и кандидат социологических наук. И мои профессии очень помогают мне видеть все со стороны. Поэтому отвечу я так: в наше время «успешного успеха» и соцсетей мы все начинаем носить какие-то маски. Из-за этого ответить вопрос «кто я такой?» нам становится чем дальше, тем сложнее. Потому что в соцсетях мы видим, что вокруг все такие успешные, красивые, классные, и сами тоже играем разные роли. Вот поэтому и начинаем забывать, кто же мы такие на самом деле. В результате многие теряются. И сейчас это очень актуальная тема для моей работы, потому что, не зная, кто мы, сложно понять, что нам нужно. А как тогда жить? Как понимать, куда идти и с кем строить отношения?

В.: В статусах в соцсетях часто написано «счастливая мамочка двух ангелочков», или «продвигаю что-то», или «психолог». Как будто мы прячемся за этими ролями.

Н.Ю.: Да, так и есть. С одной стороны, соцсети – это хорошо. Ведь мы можем себя проявлять, заявить о себе миру, что прекрасно. С другой – важно, что и как мы делаем. В этих примерах, которые вы упомянули, профессионал сразу может увидеть самые больные точки, которые есть у людей. Поэтому, на мой взгляд, вопрос «кто я такой?» сейчас очень актуален. Это очень сложный вопрос, и искать ответ на него нелегко. Но, если ты найдёшь этот ответ, будет понятно, что делать в этой жизни. А для того, чтобы понять, кто ты, нужно знать, что тебе нравится, а что не нравится, какие люди тебе подходят, а какие – нет.

В.: Очень многие из нас росли на выражении «Я» – это последняя буква алфавита». Это действительно так?

Н.Ю.: Нет, это, конечно, не так. Но мы все родом из детства. Разумеется, оно у всех своё, но многие из нас сталкиваются с ситуацией, когда наше поведение меняется в зависимости от того, как ведут себя значимые взрослые рядом с нами. Если детям позволяют быть такими, какими они хотят быть, то потом они смогут ответить на вопрос: «Кто ты?» Но если нас постоянно ограничивают, запрещают и направляют, то ответить на это гораздо сложнее. 

В.: А ведь у родителей свои травмы…

Н.Ю.: Это очень глубокая тема. Детям гораздо проще с родителями, которые уже проработали свои травмы. Если мы начинаем разговор, кто виноват в наших травмах, – это путь в никуда. Если мы становимся взрослыми, которые ставят вопрос по-другому: «Я не в ответе за тех людей или обстоятельства, которые меня травмировали, но я в ответе за то, как мне самому вылечиваться»,  – то рядом с такими взрослыми и дети растут другие. Они не боятся ошибаться, делать что-то не так, пойти не туда, куда пойдут все. Это как раз твоя собственная «самость» и то, кто ты есть. Все идёт от того, как и что нам в детстве разрешали или не разрешали. 

Причина, по которой мы боимся задавать себе вопрос «кто я?» кроется в самом главном социальном страхе современности – боязни ошибиться. Но никто не может вообще не ошибаться. Человеческая жизнь полна ошибок. И все люди, которые достигали результата, они ошибались. Но мы сейчас живём в обществе, где ошибаться нельзя. А если же ты всё-таки ошибся, то желательно об этом молчать. Говорить об этом не принято. А как тогда задавать себе вопрос «кто я такой?, если все твои ошибки и страхи ты глубоко прячешь? Поэтому, на мой взгляд, мы как взрослые люди, чтобы ответить себе на вопрос «кто я такой?», в первую очередь, должны перестать бояться ошибаться. 

В.: А ещё все боятся не понравиться.

Н.Ю.: Абсолютно верно. А что стоит за этим страхом? Чего мы боимся?

В.: Что нас отвергнут.

Н.Ю.: Да. Но это же не так. Поэтому у меня есть совет нашим слушателям: попробуйте начать делиться своими неудачами. Конечно, делать это нужно с теми, с кем вам комфортно, кого вы не боитесь. И я вас уверяю, что 90% людей скажут: «У меня так же!» И в результате ты сразу начинаешь понимать, что у всех одно и то же. И маска социального одобрения уходит. Идите в свой страх. Выберите хотя бы одного человека – и поделитесь. И если даже реакция будет не такая, какую вы ожидаете, подойдите ещё к одному. И из двух один точно поблагодарит за то, что вы поделились. Не бояться делиться своими неуспехами – это и есть жизнь.

В.: Поступил вопрос: «Как понять, что я хочу?»

Н.Ю.: Хороший вопрос, простой и одновременно очень сложный. Если бы я сейчас разговаривала с человеком вживую, я бы спросила: «А как вы считаете, что такое любить себя?». В моей практике этот вопрос ставит в тупик 98% людей. А вот на вопрос «Что такое не любить себя?» все сразу отвечают.

Я всегда советую попробовать узнать, что такое любовь к себе. Это не имеет никакого отношения к эгоизму. Любовь к себе – это когда ты понимаешь, кто ты, когда ты начинаешь иметь способность с самим собой разговаривать внутри. Буквально садишься и сам себя спрашиваешь: «А мне вот это нравится? А я вот сейчас на этого человека так злюсь почему? А на эту ситуацию на работе так реагирую почему?» А потом важно самому себе честно ответить, что это для вас означает. Так что, повторюсь, чтобы понять, кто ты, нужно научиться вести внутренний диалог с самим собой. А это значит – честно отвечать на вопросы, которые предполагают, что дальше должно быть действие. Например, если ответ будет «меня бесит работа», нужно будет что-то с этим делать, то есть потрудиться. Но так ведь в любой сфере: если ты хочешь счастливые отношения, то не можешь над ними не работать; если хочешь много денег, то должен много работать. По-другому не бывает. И не нужно думать, что не получится, нужно пробовать. Не получается сразу – пробуйте ещё раз.