Тема интимной жизни важна для каждого взрослого человека. О том, зачем идти к сексологу, как людям взаимодействовать друг с другом во время интимной близости, чтобы каждому было хорошо и комфортно, и самое главное – как разговаривать о сексе с детьми, расскажет член Ассоциации сексологов, психолог Екатерина Щимои.
Ведущая: Давайте начнем с самого начала, потому что тема очень зыбкая и, наверное, совсем малый процент людей был у сексологов. К счастью, все знают, что есть такой врач, но, тем не менее, в каких случаях человеку требуется обратиться к сексологу?
Екатерина Щимои: Я бы хотела сказать о том, какие факторы не стоит игнорировать. Основной и важный фактор – это ваше отношение к проблеме. Если вас что-то не устраивает, беспокоит, если вы тревожитесь по этому поводу, по этой ситуации, по этой проблеме и у вас включаются эмоции и чувства по отношению к этому, если вы ощущаете себя несчастливым, ненормальным, тогда, безусловно, вам нужно обратиться к сексологу, потому что наша сексуальность достаточно сложно устроена, она очень индивидуальна для каждого из нас. Но проблемы в этой сфере поддаются лечению, поддаются коррекции, и вы абсолютно точно после посещения сексолога сможете спокойно, прекрасно, качественно функционировать. Поэтому добро пожаловать, если вас что-то беспокоит, на прием к прекрасному специалисту, эксперту-сексологу.
В: Наверняка вы сталкивались с такими вопросами, когда люди приходят и говорят: “Ну я так, просто пришел”. Что делать, если ты поймал себя на мысли, что ты боишься, но все же хочется обратиться к сексологу? Как себя уговорить? И давайте начнем с того, кому не надо идти к сексологу? Наверное, есть такие люди, давайте вот о них и поговорим.
Е.Щ.: Если вы знаете свое тело, свои потребности, свои эрогенные зоны, если вы знаете, что вас возбуждает, что вас тормозит, если во время сексуального интимного контакта вы расслабляетесь, если вы думаете только о том, что происходит сейчас, если вы понимаете, что вы не хотите чувствовать себя каким-то образом более красивым, занимать какие-то определенные позы, а просто находитесь в контакте со своим телом и получаете удовольствие, удовлетворение, если вы не стыдитесь и не чувствуете вины, если вы занимаетесь, так сказать, соло-интимом, если вы можете испытывать пик наслаждения и в результате соло-интима, и в контакте, во взаимодействии с партнером, если вы открыты в конфликтах, в взаимодействиях с партнером, говорите о каких-то сексуальных темах, если вы испытываете в принципе сексуальное желание и сексуальное желание к партнеру, если у вас нет никаких болевых ощущений и тревожных мыслей о том, получится или не получится, если вы доверяете партнеру, если вы любите себя, уважаете партнера и вы в безопасности рядом с ним, тогда вам точно не нужно приходить на консультацию к сексологу. Ну, а тот процент, который остался, конечно, я не думаю, что он какой-то великий, то есть нас таких немного. Поэтому в принципе, я считаю, конечно, даже ради ликбеза, потому что мифами и стереотипами пропитано наше общество, и та информация, которая транслируется в массы, она совершенно не имеет никакого отношения к этой жизни, поэтому ради ликбеза, например, тоже очень хорошо прийти к сексологу, чтобы сказать: “Вау, это правда так, а я-то думаю, это не так!” В любом случае добро пожаловать на консультацию. В любом случае будет полезно.
В: Взрослых людей, которые начинают взрослую жизнь, никто не учил как взаимодействовать в процессе интимной близости друг с другом. Понятно, что мы все фильмы видели, что-то друзья рассказывали и так далее. Но есть базовые правила такого взаимодействия, чтобы всем было хорошо, потому что процесс очень тонкий, все очень уязвимы, и любое неловкое слово может вести в стресс. Давайте поговорим о том, как все-таки правильно взаимодействовать.
Е.Щ.: Да, вы совершенно правильно сказали, это такая сложная тема, мы здесь уязвимы, очень нежны, ранимы, поэтому нужно быть деликатными, но я бы хотела затронуть очень важную тему безопасности. Если мы говорим о безопасности, в первую очередь, о чем надо сказать? Что нужно всегда держать под рукой, если вы хоть как-то живете половой жизнью, средства контрацепции, которые на 99% защищают от заболеваний, передающихся половым путем, от нежелательной беременности. Мы знаем, что это презерватив, но немногие знают, что если мы говорим об оральных ласках нам тоже необходима защита, потому что через эти ласки тоже можно заразиться заболеваниями, передающимися половым путем. Нужны специальные салфетки, листики, латексы, можно их сделать из того же презерватива.
Ещё очень хорошо и правильно использовать смазки. Благо сейчас в современном мире мы открываем интернет и видим кучу онлайн-магазинов, нам не надо ходить в обычный магазин, тревожиться, нервничать, что к нам подойдут, что надо объяснять продавцу. Онлайн-магазины предоставляют широкий выбор потрясающих смазок, которые можно совместить с какими-то игрушками; они безумно вкусно пахнут, они охлаждающие или, наоборот, согревающие. Просто помните, что нужно смотреть на состав. Если мы пользуемся латексными презервативами, лучше не применять смазки на основе масел, потому что они повреждают латекс.
Естественно, ни для кого не секрет, что надо ходить к врачу вместе с партнером. У нового партнёра совершенно нормально просить справку, потому что от этого зависит не просто ваше здоровье, но и ваша жизнь и количество денежных вложений. И если поставить на чашу весов одно и другое, мне кажется, попросить справку не так и страшно. Новый партнёр – не новый партнёр, всё равно очень важно. Врач, ответственный подход к интимным отношениям – это самая классная вещь. И ещё моногамия. Напомню, что моногамия – это поддержание отношений с единственным человеком, партнёром. Понимать, что вы единственная у него, – вот это самая лучшая вообще защита. Кроме того, обязательно разговаривайте с партнёром до, после интима. И это не обязательно с постоянным партнёром. И с новым партнёром тоже нужно обговаривать важные вещи, что вы практикуете безопасный интим, что для вас это очень важно. Поговорите об этом, не стыдитесь, друзья мои, это важно. А можно вообще в игру перевести, как такая прелюдия, понимаете ли, небольшая – “Давай поиграем в больницу”. Всегда ставьте на первое место собственную безопасность, всегда ничего не смешивайте, никаких психотропов, нет никакого алкоголя, это, естественно, снизит ваше требование к безопасному интиму. И, дорогие мои, самое главное и важное – никто не имеет никакого права принуждать вас к интиму, вы всегда на любом этапе можете и имеете право сказать нет. Не нравится – пожалуйста, остановитесь. При любом формате интимного контакта отказывайтесь, не бойтесь, пожалуйста, что на вас обидятся, что подумают о вас как-то не так, странно. Это неважно, главное – ваша безопасность.
В: Для кого-то интимное желание раз в месяц – это норма. И как раз приходит вопрос от слушателей, то есть желание интимное раз в месяц – это нормально?
Е.Щ.: Да, это абсолютно нормально, друзья мои. Если мы говорим о половой конституции, которую я упоминала, еще раз скажу, что это то, с чем мы рождаемся, это неизменно в течение всей нашей жизни, и она бывает низкая, средняя и высокая. Это и наше желание интимное, и наша возможность его реализовать, насколько у нас есть силы на это. Поэтому при низкой конституции да, желание интимное один раз в месяц абсолютно нормально. Слабая, средняя и сильная конституция – это не потому, что плохая, нормальная и хорошая. Нет, это нормально, нормально, нормально. Но это очень частая история, когда ко мне и вообще к сексологам приходит пара, у которой несоответствие. Что делать? Партнёрам нужно подстраиваться, находить какие-то возможности для того, чтобы, во-первых, разговаривать, естественно, не обвиняя, не говоря «ты никогда не хочешь» или «ты, наоборот, очень много хочешь, мне уже надоело», внедрять какие-то практики, где один партнер, которому нужно меньше, будет принимать, например, пассивное участие. Он не будет включаться в процесс, наверное, как-то сексуально, потому что он не может это реализовать никак, у него нет возможности, нет сил на это, ему столько не нужно. Еще раз подчеркну – это важно. И это нормально и для мужчин, и для женщин, а не то, что только женщины-нехочухи.
В: Мы обещали обсудить тему, как разговаривать с детьми о сексе. Вот в каком возрасте ребёнок начинает интересоваться? А родители избегают разговора об этом. Избегают не потому, что смущаются зачастую, потому что не знают, что говорить и как говорить. Расскажите, пожалуйста, как правильно это делать.
Е.Щ.: Да, очень многие родители приходят на консультации, очень многих родителей это беспокоит. Значит, начнём с того, в каком возрасте ребенок начинает интересоваться сексом. Если мы говорим про чистое любопытство, просто потому, что эта тема транслируется везде, есть какие-то вещи, чего ребёнок пока не понимает, он не эротизирует, в картине мира у него этого нет, но он понимает, что что-то здесь интересненькое есть. Это дошкольный возраст. Либо наоборот, есть уже действительно интерес с эротическим контекстом. Здесь мы уже говорим о подростках. И вообще, что стоит за этим новым воспитанием, сексуальным воспитанием? Это что? Это посадить ребенка перед собой и сказать: “Давай поговорим о сексе?” Все так и воспринимают. Почему нам страшно? Кажется, а что говорить-то? Я же не знаю ничего, не понимаю, куда приткнуться. А сексуальное воспитание в семье выстраивается через общение, через диалоги, через наши отношения с детьми. И это не столько про секс, это не столько про контрацепцию, это не столько про определенный возраст. Это про отношения в паре, это про любовь, это про выстраивание личных границ, безопасность и принятие себя и своего тела. Представляете, все это тоже про секс. То есть правильная стратегия, это честно отвечать открыто на вопросы, не смущаясь, не стыдясь. Вот как вы говорите о том, как приготовить суп с ребенком, убраться. Абсолютно тем же тоном. Потому что если ребенок видит, что игнорируется эта тема, что она замалчивается, он, конечно же, решит, что что-то здесь не так. Она запретная, она стыдная. И что же он будет делать? Откроет интернет. А мы с вами прекрасно знаем, что при отсутствии критического мышления, которого пока нет у ребенка, он найдет там такую “красоту”. Мы с вами только что мифы обсуждали, в которые взрослые верят. А что там найдет ребенок? Он найдет порно, также он пойдет к сверстникам, которые не дают совершенно никакой адекватной информации. Ну и, в общем, все очень “красиво” получается.
И для чего это вообще нужно? Что нам принесет вот это все? Во-первых, – и это самое главное – это убережет вашего ребенка от насилия. Если мы разговариваем с детьми о сексе, о сексуальности, поверьте мне, насильник это увидит. Он увидит ребенка, который открыт в этом вопросе, который понимает о чем идет речь. И это такая важная история. Я про нее везде говорю. Пожалуйста, приучайте ребенка называть половые органы своими именами. Не надо никаких орхидей, не надо никаких пестиков, не надо никаких писечек. Есть вульва и есть пенис. Мы понимаем, что вульва это женское, пенис это мужское. Это научит ребенка больше знать о своем теле. Это научит его принимать свое тело. Все, что касается телесности, это про самооценность, про самооценку в дальнейшей жизни ребенка. И это поможет ему осознанно относиться к сексу в том числе. И исследования, кстати, уже давно показывают, что чем больше актуальной и достоверной информации о интиме получает ребенок, тем позже он начинает вести собственную интимную жизнь. Он понимает, куда он идет. У него информация есть.
Важный вопрос здесь был, что делать , если ребенок увидел половой акт родителей? Это страшный кошмар многих родителей, которые обращаются, пишут.
В первую очередь, нужно действовать в зависимости от возраста ребенка. Если мы говорим о малыше, которому меньше трёх лет, ничего объяснять не нужно. Не включаем внимание, включаем какую-то другую игровую деятельность, что-то такое, ребенок отвлекся – и все. Наши действия на этом закончены. Если мы говорим о дошкольнике, не пугайте, пожалуйста, не кричите. Делаем что-то, чтобы он вышел из спальни в этот момент. Одеваемся, подготавливаемся и говорим ребенку, что ребенок в этот момент видит. Он видит агрессию. Папа по отношению к маме агрессивен, что-то такое агрессивное происходит. Ему надо объяснить, что с мамой все хорошо. Маме было хорошо, папе было хорошо, никакой опасности, никакой агрессии нет, все нормально. Если детки постарше, вспоминаем, о чем разговаривали, о чем читали. Говорим: “Ты помнишь, мы говорили, что любящие друг друга люди обнимаются, целуются, лежат вместе? Это говорит о том, что они друг друга любят и занимаются тем процессом, которым занимаются любящие люди. И это нормально”. Если все-таки видите, что ребёнок ведет себя нестандартно, если он напуган, дайте ему больше внимания, дайте ему ласки, говорите, что любите его. Нужно снизить его стресс, тревогу. И еще важный момент: разговаривать лучше папе с мальчиком, маме с девочкой. Но опять же, если мы видим, что у папы трясутся руки, и он вообще совершенно не разбирается в этом, то, конечно, разговаривает тот, кто более адекватен, спокоен в этой ситуации. Ну, и себя, пожалуйста, дорогие родители, в том числе, винить не надо, потому что секс – это нормально, и ваше чадо, вполне возможно, в будущем его тоже оценит. Да, и если вы адекватно вклинетесь в эту ситуацию, не будет негативной окраски, то он ещё и с улыбкой будет это вспоминать. И к тому же, если бы вы этим ещё и не занимались, то некому было бы прорываться к вам в комнату. Поэтому, главное не винить себя. Всё хорошо, всё нормально.
